Tengo que dejar de pensar

No puedo dejar de darle vueltas. Y no hay respuesta. Por q dudo tanto? Es miedo? Lo siento y eso lo hace real. O no? O es una ilusión? O es esta emoción, esta embriaguez del principio? Es que a veces se siente tan real. Y no entiendo porqué. Tengo que dejar de pensar, pero no puedo.
Nunca quiero ser la que quiere más. Y esto se me va de las las manos. Odio perder el control.

Extrañar

Por qué extraño a alguien que ya no conozco? Fantaseo con encontrarlo en un bar y tomar un fernet o 15 minutos apretados en un subte que tal vez me den una excusa para mandarle un mensaje. Un mensaje por fb, el mismo q abrí muchas veces en estos años para ver las fotos que cambia tan poco. Quiero saber si le pasa lo mismo que a mí. No creo. Lo dudo. Ya somos dos extraños. No es amor, pero lo extraño. Por qué no me puedo olvidar? Lo extraño o extraño ese momento de mi vida? Lo extraño o extraño lo que era? O extraño lo que sentía?
A veces siento que me quedé atascada, atrapada, en ciertos momentos de mi vida.

Mendiga

Ya no quiero seguir mendigando amor, cariño, un poco de atención, un poco de interés. Interés genuino, no esas preguntas de compromiso. Ya me siento muy cansada de todo esto. Es tan difícil simular. Tan difícil planear así, pensar.
Será esto lo mejor que puedo alcanzar? No me gusta esto en lo que me he convertido. Sin darme cuenta me transformo en todo eso que siempre dije que no. Que yo no. Que nunca. Me estoy traicionando. Será ya hora de ser fiel a mi misma? De no traicionar mis ideas? De unir pensamientos y acciones?
Ya no quiero pedir por favor. No más.

Postergaciones

Postergo. Postergo. Siempre postergo. ME postergo. Por qué?  Lo que quiero. Lo que realmente quiero. Y lo que no también, por supuesto. Pero por qué postergo mis pasiones? Por qué soy incapaz de hacer lo que realmente quiero? A veces siento que postergo mi vida, que cuando (al fin) me decida, mis sueños se me van a escurrir entre los dedos. O voy a sentir esa misma sensación que sentía cada vez que iba a un quince y no me ponía a bailar hasta la tercera tanda de baile: Por qué perdí tanto tiempo? Por qué no bailé toda la noche si SIEMPRE supe que lo quería? Por qué no puedo dejar de buscar aprobación, complicidad, ayuda? Por qué una mirada o un gesto pueden destruir(me)? Si al fin y al cabo, en última instancia, siempre estoy sola.